恋爱婚姻之中好与坏,是改变原生家庭给自己带来的影响?

2018-11-17 22:29:00 作者:网友整理 人气:

导读:恋爱婚姻之中好与坏,是改变原生家庭给自己带来的影响?

在接触过很多情感案例中,无可否认的一点,很多来访者之所以会在不同的感情中犯同样的错误,甚至说就像迷之魔咒一样不可思议地控制着自己的想法和行为,都来自于原生家庭的影响。

我们没有办法选择我们出生的原生家庭,也无法改变原生家庭给自己带来的影响。完美的家庭几乎是不存在的,我们的父母在生我们的时候也没有系统去学习怎么去当一个父母,所以很多父母的行为都很可能会对孩子造成伤害和影响,甚至这种影响是贯彻终生的。别的先不说,原生家庭的影响,往往会影响到我们的择偶,在我之前写过的两篇文章《 对于你离不开渣前任的深度分析》《 想让别人爱你?请先接纳自己》就从不同的角度分析了原生家庭对一个人的人格产生的影响和对择偶产生的影响。前段时间我也看过一本畅销书《家为何会伤人》,整本书所提到的,就是一个人的原生家庭到底会对一个人产生多大的影响,尤其是在婚姻方面。

原生家庭能够对你的恋爱婚姻影响多大?

打个比方说吧,比方说一个人在原生家庭中,无论多努力多优秀都很难得到鼓励和赞美,而做错了事就很容易受到惩罚的话,那么这个孩子在长大后就会变得没有信心和没有勇气,做事小心翼翼,对自己要求高,但是同时也延续了父母的处事方式,对别人的要求也会高。那么这个孩子长大以后可能就在婚恋上遇到困难,遇到喜欢的人没有勇气没有信心接近,跟别人在一起后在亲密关系中对另一半要求太高也会让对方觉得很累。

原生家庭给每个人带来的影响都是不言而喻的。原生家庭并不一定是父母存在的家庭,有些孩子可能出生父母就双亡跟爷爷奶奶一起生活。原生家庭是指人出生后所生活的第一个时间最长的家庭。

2

首先第一个,关于依恋类型对于恋爱关系的影响是接触情感的人所公认的了,依恋类型某种程度上来说可以直接影响恋爱关系的稳定性和满意度。而依恋类型又是怎么形成和定性的呢?对的,依恋类型的形成很大程度上是来源于原生家庭。

之前也写过一篇关于依恋类型的文章《 纯干货-你是属于哪种依恋类型?》

简单来说,依恋类型大致分为三种:安全型,焦虑型,回避型。一般还有其他细分,比如超脱型,痴迷型,其实也都是从这三个大的分型做一些比较细致的解释,都是由焦虑和回避程度来进行细分的。如下图:

原生家庭能够对你的恋爱婚姻影响多大?

原生家庭能够对你的恋爱婚姻影响多大?

而在感情中容易出问题的,是焦虑型和回避型居多。

1. 安全型:这种依恋类型所表现出来的特征是容易感到安全,容易被安抚,在成人中所占比例为56%--60%,恋爱持续时间长,质量和幸福感都比较高。

2. 焦虑/矛盾型:这种依恋类型表现出来的特征为对爱情十分迷恋看,又伴随着强烈的性吸引和嫉妒,在爱情中十分没有安全感,在成人中所占比例为19%--20%。这种类型的人恋爱起来会非常辛苦。

3. 回避型:这种依恋类型的人在亲密关系中只要遇到问题都会容易选择逃避,冷暴力,不理人,动不动就拉黑你通常都是属于这类型的人。在人群中所占的比例为23%--25%。

很奇怪的是,回避型的人跟焦虑型的人很容易在一起,也是很容易产生矛盾冲突,焦虑型的人通常好奇心重,表现的很有活力生命力,回避型的人表现出来的感觉就是十分高冷,酷酷的,而这两种不同类型的人通常都是相互吸引的。

焦虑型和回避型两种依恋风格的人其实都是缺乏安全感的,是由于在原生家庭中得不到父母的正向回应反馈,而焦虑型得不到反馈的处理方式是增加投入以求得反馈,而回避型却是相反,在得不到回应的时候干脆就放弃寻求反馈,退而把自己保护起来以免受到伤害。他们在原生家庭中不断重复这种处事方式,然后就成了他们的印记了,基本不能完全改变。

焦虑型面对问题的时候是想问题积极解决的,想一定去做些什么来获得安全感,所以说追命夺魂CALL和夺命追魂短信都是焦虑型做出来的,他们一定要做些什么来获得安全感。而回避型面对问题就是消极的,要躲起来,要冷静,要冷静,要冷静,重要的事情说三遍,还喜欢把所有事都跟自己脱得一干二净:“不关我事啊。”大多是回避型。

原生家庭能够对你的恋爱婚姻影响多大?

3

我在一些相亲市场上面经常会看到一些奇怪的择偶条件,比如“我希望我的另一半是成长在一个双亲健全的温暖家庭。”这个条件未免有点苛刻,因为自己的家庭是自己无法选择的。可是从另一个方面来说,“家庭功能不全”的家庭里面,产生人格不健全的小孩可能性会比较大,这种人格不健全如果在之后的人生中没有得到一个机会去修复,很可能会持续终生,而且,人格不健全的人获得幸福的能力也比较弱。

比方说,什么的家庭为“家庭功能不全”,比方说由于父母双方其中一方出轨导致离婚的单亲家庭为家庭功能不全,当然有些单亲家庭的爸爸或者妈妈能够很成熟,能够给到孩子完整的爱其实也能够发展成健全的人格的。比方说,虽然父母都在也没有离婚,可是父亲嗜酒如命,或者母亲嗜赌成性。又或者说,虽然父母都在,家庭完整,可是父母对自己冷淡而且经常恶语相向,这样的家庭,都属于“家庭功能不全”。

家庭机能不健全的环境下成长起来的孩子,很难学习到如何去爱自己和他人,只能学会如何单方面地爱人或者被爱。这种不健全的成长背景,将会持续发展并影响到成年以后的感情模式。

一般在“家庭功能不全”的家庭里会比较容易出现成人小孩,什么是成人小孩?就是在一个家庭里面由于部分功能缺失,比方说单亲妈妈,那么小孩就会扮演一种类似于成人的角色。一般这种成年小孩都有几种类型:

1.“英雄”角色,他们会借助学业和运动上的优异成绩,来证明自己存在的价值,并借此掩饰家里不为人知的阴暗面。

2.“开心果”角色,他们是负责制造热闹气氛的角色,借此缓和家庭中的紧张状态。

3.“照顾者”角色,他们是会把父母与自己的子女角色颠倒过来,由他们来担当原本应该是父母所要担当的照顾角色,反过来照顾父母。比如说,照顾家人的饮食、生活起居等,或者是倾听父母的牢骚,安抚他们的情绪。

4.“问题儿童”角色,他们则是以一些犯罪或者反社会行为,比如逃学等行为来引起家人的注意,让父母暂时撇开原来的问题,为了解决孩子的事而团结在一起。比如说有很多例子是夫妻为了解决子女的问题而同心协力,让原本趋于冷淡的关系逐渐转好。

5.“爸爸的小公主”“妈妈的小王子”角色,往往为了得到父母的爱,而抹杀了自己真正的需求和感情,只会乖乖迎合父母的期望。

扮演这些角色只是为了适应其家庭环境所衍生出来的行为。如果在成人以后,离开家庭以后仍然无法从这些角色中走出来,很可能就会无法适应社会,也容易受到伤害。

比方说,“英雄”角色的人,通常会尽可能在恋人面前展现出自己最完美的一面。但是这么卖力演出,最后往往会因为精疲力尽而举白旗投降。

“开心果”呢,则会刻意在恋人面前装作很开朗的样子,尽可能地取悦对方。把自己的需求和痛苦隐藏起来,不去正视两人之间的问题。换言之,就是懂得怎么去爱人,却不懂得怎么爱自己。

“照顾者”呢,就算他们遇上了“烂情人”,也会逃避问题,不去面对对方不好的一面而继续去照顾他。

“问题儿童”的问题就更加显而易见了,他们会没事找事,故意制造出问题,来获得对方的关注。

“爸爸的小公主”则时常会将自己的感情和需求压抑下来,进而拼命地迎合对方的喜好以及需求。

4

原生家庭对一个人的人格形成造成的影响是毋庸置疑的。那对恋爱的影响呢?其实很多人在选择另一半的时候,都是在不断重复自己跟父母之间的关系和相处。

比方说,我之前有篇文章《怎样成为一个让男人想结婚的女生?》里面就有说到过,男生在选择作为长择对象的另一半的时候,都会倾向于选择跟自己理想型母亲接近的女生,是的,理想型母亲,而不是现实中的母亲。而这个理想型母亲,要么是跟对方现实中的母亲是相似的,要么是跟现实中母亲的形象是完全相反的。这都是由于原生家庭对一个人的择偶偏好产生影响。

在比方说,我在之前一篇文章《 对于你离不开渣前任的深度分析》里面说到过,除了说择偶偏好,还有你跟你所选择的另一半的相处模式,也很大可能来自于你的原生家庭,比如,你们的相处模式是你是无底线付出的那一方,那可能你是在延续你父母的相处模式。也可能是你在原生家庭中所愿想出来的一种理想相处模式,比如你的原生家庭是非常冷淡的,那么从小你的愿景就是希望家庭是热热闹闹的,那么可能你就会对另一半过于热情讨好管制。

相关文章
本类推荐更多+
栏目热点更多+
用户评论